Archive for the ‘Frikismo hiperbólico’ Category
Dinosaurs Attack!
Too Awesome not to share! vía So Bad So Good. Dos más de mis favoritos after the jump:
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La amistad es, sin lugar a dudas, mágica
Click en la imagen para ver las portadas como políptico
Lo que no necesitábamos ver: Stan Lee en bolas
Más sobre esta perturbadora imagen en The Beat.
¿Recuerdan aquella vez que el Amo del Calabozo fue a la tele a hablar de Batman?
Yo no lo recordaba, pero alguien me lo trajo a la memoria hace unos días atrás. Y ya que gracias a la última entrega de la batitrilogía de Nolan, el murciélago vuelve a ser trending topic, comparto con ustedes esta extraña y única aparición del infame Amo del Calabozo en los medios televisivos por si se la perdieron (que es lo que deben haber hecho si son gente normal).
Por aquí el post dónde se relata aquella batiaventura santiaguina junto al actual lector matutino de noticias y panelista de programa farandulero José Miguel Villouta. Y también estaba el tipo que nos regaló las 42 frases de tal y cual, pero no el Dr. Zombie porque se aburrió de esperar e hizo mutis por la izquierda.
A esto sí que se le llama “jump on the band wagon”, pero no jump the shark, para eso necesitaría batirepelente de tiburones.
El restaurant robótico de Shinjuku
Primero fue Topless Robot, luego Bleeding Cool y como siempre, llegando a último minuto, esta mazmorra. La cosa va de un nuevo negocio en el barrio de Shinjuku, en Tokio: un “Robot Restaurant” dónde chicas en uniformes militares (más bien bikinis) controlan robots gigantes modelados a partir de un personaje de SoulCalibur llamada Valkyrie.
Tal como Rob Bricken dice: “la mitad superior de las robotinas es algo más atractiva que la inferior”. A mí por lo menos me hacen pensar en lo que saldría si Ripley se metiera con el montacargas de Aliens en la máquina teleportadora de The Fly. Aquí están de nuevo sólo para insistir en lo pertubadoras que son: Read the rest of this entry »
Se vienen los juegos olímpicos y el Amo del Calabozo tiene algo que decir al respecto…
Estas últimas semanas se ha estado transmitiendo por los canales de televisión chilenos una propaganda que a propósito de los próximos juegos olímpicos usa a un par de deportistas de elite como la arquera Denisse van Lamoen (campeona mundial de tiro con arco en 2011) y el gimnasta artístico Tomás González (doble medalla de oro en la Copa del Mundo «A»).
En este momento tú, estimado lector, estás pensando: “qué hace un sujeto como el Amo del Calabozo, de hábitos sendentarios y abultada barriga hablando de deporte? La explicación breve se resume en dos palabras: Howie Scream. En ambos spots publicitarios de DIRECTV® se usa el grito Howie que algunos conocen como: Youraagh!
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¿Qué tienen en común Freezer y Fry?
Ya que la pregunta irrelevante anterior sigue sin ser contestada, aquí les va otra. Pero antes, descartemos algunas opciones:
No es la F con la que comienzan ambos nombres.
No es que ambos viajen por el espacio exterior.
No es que ambos tengan hermanos mayores.
No es que ambos hayan destruido objetos esféricos espaciales.
No es que ambos hayan sufrido mutilaciones corporales.
¿Qué tienen en común Cell y Fry?
Un espectacular No-Prize al primero que conteste (la respuesta no es el viaje en el tiempo)
Spanking Batman
A diferencia de Superman, Batman prefiere métodos menos violentos (o más kinky si te gusta esa onda) cuando de impartir juticia a las féminas se trata. En The Dork Review pueden ver varios ejemplos más de spanking en DC más un bonus proveniente de Marvel con Ben Grimm quien, aparentemente, es un fan de estas prácticas.
Los reviews de Mr. Plinkett
La más grande de todas las razones por la que nunca lamentaré haber visto las precuelas de Star Wars tiene nombre y apellido: Harry S. Plinkett.
Mr. Plinkett es un anciano sénil y psicótico que además de asesinar a sus esposas y secuestrar chicas que mantiene en el sótano las oficia de crítico de cine. La primera de sus reseñas en video que tuve la fortuna de ver fue la de Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull y llegué a ella en diciembre del año pasado vía el inigualable Topless Robot, un blog que pone en vergüenza a esta mazmorra en varios aspectos pero especialmente, en la asombrosa cantidad de comentarios que tiene cada post (y que además no son amenazas de muerte al webmaster ni insultos gratuitos, sino serias reflexiones ñoñísticas).
No vi Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull y luego de el review de setenta minutos de Mr. Plinkett, no pienso verla ni aunque me la encuentre de pronto haciendo zapping a las tres de la mañana… Ahora bien, en lo que al review mismo respecta debo admitir que pese a las abundantes digreciones y salidas de madre de este asesino en serie (y presumible pederasta), no me quedó más que rendirme ante su claridad de mente y buen juicio a la hora de analizar todo lo malo (y lo poco bueno) de esta cuarta entrega de la serie de Indi que nadie (salvo Lucas al parecer) estaba pidiendo que se hiciera.
Una vez expuesto a la retorcida dialéctica de Mr. Plinkett sentí la necesidad de más, y procedí a ver el review (también de setenta minutos) de Star Wars Episode I: The Phantom Menace para continuar con Attack of the Clones, Revenge of the Sith y todos los demás.
Vidas imaginarias de mis amigos: Sergio K. Amira (PARTE 1)
Esta entrada recoge la biografía de quien deberíamos considerar uno de los grandes comentadores culturales de la sociedad pitufa, puesto que Papá Pitufo contiene en sí mismo la diversidad suficiente de todos los caracteres de la única aldea en donde habitan estos seres misteriosos, que casi nadie ha visto.
Todo el mundo lo conoce. Un hombre sabio, azul y que ha dedicado su vida a la Villa Pitufo, a pesar de las amenazas e intromisiones constantes del mundo exterior, ese planeta desconocido del cual la inmensa mayoría de los pitufos no tiene la más pitufa idea. Nadie sabe en dónde nació ni cómo llegó a ser el monarca de hoy, mucho menos cómo se desarrolló su eterna rivalidad con Gargamel, el mago oscuro. En lo más profundo del bosque, su base de operaciones es un resabio de las antiguas sociedades humanas en donde el dinero no existía y cada uno tenía una función según su aptitud. Papá Pitufo es el campeón de la Aldea, el guardián de las costumbres, el detentor del conocimiento. Nada menos que el último Hombre del Renacimiento que sabía tanto de las ciencias naturales como de la Ciencia en las Estrellas más avanzada.
No hay más que eso, no cantaremos más loas, sino que detallaremos sus penitencias en una cruda mañana de invierno en el bosque, en que se levantó pensando lo acostumbrado: por qué Pitufina no le daba la pasada. No destruiremos nada de su imagen con decir que, al igual que todos los pitufos, Pitufina era la razón de sus erecciones matinales a una edad en que ningún macho en este planeta tiene la suficiente presión hidráulica para hacerlo. Siendo la única hembra -una sensual y contorneada, hay que decirlo-, llegó incluso a insinuarle que podría ser Mamá Pitufa con todos los beneficios que ello traía, pero no pasó de allí. Sin embargo, ella estaba en sus pensamientos en casi todos los momentos del día y no terminaba de acostumbrarse, todas las veces se sorprendía adivinando sus curvas debajo de ese inocente vestido blanco. Así que tomó un poco de pan, queso y un jarro de cerveza y se fue a meditar a su lugar favorito, detrás de la aldea. A esa hora estaban todos en plena faena: Constructor alzaba una estructura que Papá Pitufo no pudo distinguir bien, mientras que Granjero llevaba la cosecha de zanahorias pitufas a la bodega. Filósofo y Poeta otra vez discutían sobre la importancia de la literatura decimonónica en la novela actual y Perezoso todavía dormía, como hace una semana, debajo del carromato de Gruñón. Read the rest of this entry »
Batman “debe” vestir de rojo, o más bien rosa
Para ser justos, Batman no sólo debe vestir de rojo (o rosa) como asegura el encabezado de este post, sino que debe usar un batitraje de color diferente cada noche tal y como señala la portada de Detective Comics #241 (marzo, 1957). ¿La razón? Asegurarse que todos lo miren a él y no a Robin. Repito, Batman viste trajes de distintos colores (incluyendo uno con un tiro al blanco pintado en el pecho*) y otro multicolor para concentrar todas las miradas en él y nada más que él. ¡Muérete de envidia Lady Gaga!
Vader se teleporta al baño equivocado
Después de haber visto a Yoda promocionando fideos y celulares, este comercial coreano no debería sorprender a nadie. Aunque si de tecnología de teletransportación se trata, ¿no hubiese sido más adecuado usar al Capitán Kirk? Y ya que estamos hablando de comerciales zafados, si no han visto este de aquí, DO IT RIGHT NOW! Vía Topless Robot.
¿En qué se parecen Thanos y Fry?
Philip J. Fry no necesita mayor presentación, tal vez no sea tan popular como Homero Simpson (al que lo conoce todo el mundo y tu abuelita), pero estoy seguro que se le ubica mucho más que a Thanos, del cual se dice aparecería en la película de Los Vengadores. Si quiere saber más sobre el “Titán loco” vaya aquí. Si quiere saber más sobre su hipotética participación en The Avengers, pinche aquí. Si quiere saber como construir una bomba atómica, acá, si quiere saber en qué carajo se parecen Thanos y Fry, after the jump:
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¡Yo la vi primero!: onanismo y superheroínas
1.- Con las palmas peludas de las manos
Cuando se dice que las súper mujeres que aparecen en los cómics norteamericanos están formadas a partir del libido promedio del adolescente espinilludo no es una afirmación gratuita. Hembras que alcanzan los dos metros de altura, generosas en pechos y glúteos, labios sensuales y ojos de fuego sólo se pueden encontrar en las camas húmedas de quienes están constantemente presionados por tener su primera eyaculación. Un estudio entre los adolescentes del gran país del norte revela que el arquetipo femenino al que aspiran debe ser una mujer tímida, silenciosa y servicial, pero en la cama debe cambiar radicalmente de conducta, dispuesta a probar lo más inverosímil; por sobre todo, debe ser fiel y cariñosa, aunque con crudos ataques de sensualidad, y debe preocuparse de su figura pero soportar con alegría que su pareja beba y engorde como un cerdo. Mostrar sumisión y entereza son cualidades esperables, así como manifestar interés por los partidos de fútbol y defender con sus dos puños a su hombre. El mismo estudio revela que la gente cree que Andy Warhol inventó la sopa de tomates. En todo caso, el privilegio no es sólo de ellos, puesto que los treintones que todavía insistimos en leer cómic de superhéroes obligadamente posamos nuestras miradas en esas entrepiernas veladamente carnosas y no nos resistimos al querido onanismo que practicamos con tanto entusiasmo en nuestra juventud. En las reuniones con nuestros amigos de afición comentamos lo buena que está esa perra del cómic X, aunque sabemos con largueza que una mujer así no existe en otra parte que no sea sobre una pasarela. Y si bien volteamos rápidamente la página cuando vemos aparecer nuestras esposas/novias con un tecito para nuestra agotadora lectura, nos quedamos un rato con la imagen en la retina y pensando en qué bueno sería ser un súper tipo superdotado. Este artículo pretenderá ofrecer una visión amplia del sub-mundo de los onanistas que leen historietas, revelando cuáles son sus arquetipos y en donde radica el origen de este mal que aqueja a los WASPs.
La evolución del geek
En teoría varios de los que pululan por esta mazmorra deberían reconocerse en una o más de estas categorías. Yo encajo al menos en ocho. Vía Flowtown.
M. Falcon
Los que visitan esta mazmorra con regularidad saben que Cracked es uno de mis sitios favoritos en toda la World Wide Web. Suelo leer todos los artículos, y en ocasiones, algunos de los comentarios. Pues bien, en 5 Movie Characters Who Were Wildly Unqualified for Their Job, un par de sujetos lograron sorprenderme con su nivel de ñoñería. Uno de ellos usando el nick jhenry69, se refirió en parte de su comentario al Millenium Falcon como “M. Falcon”, lo que motivó la siguiente respuesta de BFE1127:
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